„Mulțumesc, mulțumesc! Aplauze, vă rog, aplauze mai tari, știu că vă e greu, e o zi istorică, poate cea mai nedreaptă zi din istoria omenirii, după cea în care au inventat brînza vegană.
Astăzi, niște oameni foarte, foarte confuzi, într-o țară micuță, rece și plină de somon, Norvegia, da, știți, aia cu fiordurile, nimeni nu știe ce e un fiord! – au decis să NU-mi dea Premiul Nobel pentru Pace. Pentru pace! Eu, Donald Trump, omul care poate aduce pace pînă și între hamburger și dietă, între golf și muncă, între realitate și știrile TV!
Oameni buni, cei mai grozavi oameni din lume, poporul meu, poporul american, învingătorilor, vă mulțumesc că sunteți aici. Dar să vă spun ceva, e un dezastru.
Puteți crede? Premiul Nobel pentru Pace, Nobel, ce glumă, l-au dat unei neica nimenea din Venezuela, sorry, I didn’t found altă rimă, probabil vreo comunistă asiatică reprimată, și m-au ignorat pe mine, Donald J. Trump, cel mai mare făuritor de pace din istorie. Credeți-mă, oameni buni, am făcut pace ca nimeni altcineva. Am livrat atîta pace încît aproape am prăbușit bursa păcii la nivel planetar după ce au căzut prețurile.
Dar bine, bine, sunt un tip corect. Cel mai corect. Dar Norvegia, Norvegia, țărișoară iubitoare de fiorduri, mîncătoare de somon, crezi că poți doar să dai premii ca pe bomboane unor ratați și să-l ignori pe regele păcii? Greșit! Greșeală mare. Foarte mare. O să te lovesc unde te doare.
Mai întîi, tarife pe somonul tău. Tarife de 5000%! Peștele tău o să coste mai mult decît platina. Și acei vikingi? Îi iubesc pe vikingi, războinici grozavi, dar trimit propriii mei vikingi, avocații mei, să te dea în judecată pentru abuz de înghețată sau ceva de genul. Și petrolul tău? Uită-l. O să forez, baby, atît de mult în Alaska, că platformele tale vor părea țarcuri pentru reprodus delfinii. Și dacă asta nu funcționează, construiesc un ghețar artificial la granița ta, să te răcească și mai rău. Cine o să plătească pentru el? Tu, Norvegia o să plătești!
Și Europa, oh, Europa, cu vinurile și turnurile Eiffel, crezi că ești atît de sofisticată. Ai rîs cînd au anunțat cîștigătorul? Mișcare proastă. Foarte proastă. Retrag toți turiștii americani. Niciun selfie la Paris. Voi construi un zid în jurul Atlanticului. Da, un zid plutitor. Va fi uriaș, frumos, portocaliu, și europenii vor plăti pentru el, cu brînză franceză și lacrimi suedeze. Și mașinile tale, Mercedes, Toyota, tarife! Tarife uriașe. O să mergeți pe biciclete ca în Amsterdam, dar fără zîmbetele alea de la jointuri.
Și UE? O redenumesc „Uniunea Pierzătorilor”. Și dacă nu vă cereți scuze, trimit un milion de Big Mac-uri să vă inunde piețele. Epidemie de obezitate? Vă dau eu pace, oameni buni, pace prin colesterol!
Acum, NATO, niște profitori. V-am spus ani de zile: Plătiți sau ieșiți. Dar acum? După acest refuz al Nobelului? Am terminat. Transform NATO într-un club de golf. Membrii exclusivi. Cotizație? 10% din PIB, minim. Și dacă nu vă alăturați, nu mai aveți protecție.
Rusia vrea să vă invadeze? Să o facă. Vînd bilete. Și Rutte, cine mai e ăsta?, ești concediat! Pun pe cinevaDE al meu, poate Elon, să o conducă așa, ca pe o afacere. Potential uriaș.
Și ONU… Națiunile Unite, ce înșelătorie. O grămadă de țări de care nimeni nu a auzit, votînd aiureli. Se întîlnesc în New York , orașul meu! Dar gata. Vă evacuez. Transform clădirea în Trump Tower UN, apartamente de lux, cazinou, tot tacîmul. Și păzitorii voștri de pace? Căști albastre? Drăguț. Trimit de ai mei, căști roșii, MAGA. Și dacă nu-mi dați Nobelul retroactiv, bag veto la tot. Schimbări climatice? Veto. Foamete mondială? Veto. Și înființez propria mea ONU, Națiunile Trump.
Restul lumii, dacă nu mă iubiți, e în regulă. Dar știți ce? Eu tot vă iubesc! Așa de mult, încît o să redenumesc planeta: de azi se va numi TRUMPLANET în loc de TERRA. Sună mai bine, nu-i așa? China, Rusia, toată lumea, sunteți avertizați.
Nu ați luat apărarea mea? Greșeală mare. O să fac lumea mea atît de grozavă, că o să implorați să faceți parte din ea. Tarife pe tot, pe jucăriile voastre, pe petrol, pe cangurii din Maldivia. Și spațiul? Colonizez luna primul, și ghici ce? Fără vize pentru perdanții Nobel. Și dacă asta nu funcționează, tweet-uiesc, tweet-uiesc non-stop pînă cînd întreaga planetă se predă. Pace prin tweet-uri, oameni buni. O să fie minunat.
Mulțumesc, Dumnezeu să binecuvînteze America, și să dea un pic de căldură Norvegiei, că acolo e frig și gheață, probabil și în inimile juriului Nobel. Sad, very sad! Nicio întrebare, gura, CNN, știri false!”
